Este Desafio foi-me lançado pela amiga Teresa (ematejoca azul)
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As regras deste Desafio são as seguintes:
.*Revelar a nossa relação com os pecados capitais: GULA, AVAREZA, INVEJA, IRA, SOBERBA, LUXÚRIA e PREGUIÇA
.*Nomear outros 8 blogues para responderem ao Desafio
.(dado que, por motivos de saúde, não tenho vindo a visitar outros blogues, não me atreverei a desafiar ninguém, pelo que aqui fica registada mais uma atitude pecaminosa a ser apreciada no Dia do Juízo Final)
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CINE-TEATRO DA VIDA
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
CINE-TEATRO DA VIDA
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NO CONFESSIONÁRIO:
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Confessor: Então, meu filho, quais são as tuas relações com as 7 vizinhas do prédio onde habitas?
E não me venhas dizer que são todas relações virtuosas que tanto eu como o Senhor não acreditamos.
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António: Saiba, senhor prior, que a minha vizinha do 1º. andar, a AVAREZA, por vezes desperta-me a atenção: é bela, tem dinheiro, jóias...mas não me atrai fisicamente.
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Confessor: Então e a do 2º. andar?
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António: Ah, padre, a D. INVEJA, essa desperta em mim desejos de status, dinheiro, jóias, enfim, uma situação que a levasse a trocar o parvalhão do barrigudo do marido por mim, compreende?
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Confessor: Sim, sim, meu filho desnaturado, vai subindo, vai subindo, e a do 3º. andar?
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António: Ai, padre! Essa russa, a IRA, que ruiva, ou melhor: que raiva, que ódio, ela ter lá em casa um maridão negro, careca e porteiro de discoteca!...
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Confessor: Não tens emenda, meu malandro! E a do 4º. andar, vá, diz lá!
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António: A do 4º.? A menina PREGUIÇA? Ai, ai, no quarto e com ela queria eu estar! Ali deitadinho, todos descascadinhos, só com o gatinho Jeremias a lamber os nossos corpos e a fazer-nos cócegas com aqueles longos bigodes prateados e sedosos. Ai, ai, padre, ali passava eu dias e noites esticadinho a degustar caviar e a sugar um bom champanhe francês que lhe ia deitando gota a gota sobre os seus rijinhos mamilos. Ai, padre, padre!
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Confessor: Sabes, criatura de Deus...ou do pecado, já não sei, não! Então e a do 5º. andar?
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António: Oh padre! A D. SOBERBA? Essa não dá hipótese! Virou lésbica agora que se apartou do Sr. Soberbo, ao cabo de de 30 anos de vida em comum. Agora vive com dois Pastores Alemães e acha-se independente. Diz que não precisa de homem: que é auto-suficiente. Uma pena, um desperdício, senhor prior. Uma pena!
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Confessor: Adiante, adiante, e a do 6º. andar?
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António: A D. GULA? Credo! Essa pesa p'ra cima de 100 quilos e, pelo cheiro, não toma banho há um século!
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Confessor: Então, meu depravado, diz lá qual é a tua relação com a última, a do 7º. andar?
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António: A D. LUXÚRIA, padre? Aquela que tem um quarto todo pintadinho da côr da carne, espelhos no tecto e nas paredes, uma cama redonda e muitas correntes e algemas? Ai, senhor prior, valha-me Nosso Senhor! Mas sabe, padre, essa é muito, muito religiosa. Quando estamos nos "finalmente" grita, grita!
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Confessor: E que grita ela, meu filho?
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António: Ai, padre, o que ela grita: - Oh Jesus! Oh my God! Oh Jesus! Oh my God!
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NO CONFESSIONÁRIO:
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Confessor: Então, meu filho, quais são as tuas relações com as 7 vizinhas do prédio onde habitas?
E não me venhas dizer que são todas relações virtuosas que tanto eu como o Senhor não acreditamos.
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António: Saiba, senhor prior, que a minha vizinha do 1º. andar, a AVAREZA, por vezes desperta-me a atenção: é bela, tem dinheiro, jóias...mas não me atrai fisicamente.
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Confessor: Então e a do 2º. andar?
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António: Ah, padre, a D. INVEJA, essa desperta em mim desejos de status, dinheiro, jóias, enfim, uma situação que a levasse a trocar o parvalhão do barrigudo do marido por mim, compreende?
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Confessor: Sim, sim, meu filho desnaturado, vai subindo, vai subindo, e a do 3º. andar?
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António: Ai, padre! Essa russa, a IRA, que ruiva, ou melhor: que raiva, que ódio, ela ter lá em casa um maridão negro, careca e porteiro de discoteca!...
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Confessor: Não tens emenda, meu malandro! E a do 4º. andar, vá, diz lá!
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António: A do 4º.? A menina PREGUIÇA? Ai, ai, no quarto e com ela queria eu estar! Ali deitadinho, todos descascadinhos, só com o gatinho Jeremias a lamber os nossos corpos e a fazer-nos cócegas com aqueles longos bigodes prateados e sedosos. Ai, ai, padre, ali passava eu dias e noites esticadinho a degustar caviar e a sugar um bom champanhe francês que lhe ia deitando gota a gota sobre os seus rijinhos mamilos. Ai, padre, padre!
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Confessor: Sabes, criatura de Deus...ou do pecado, já não sei, não! Então e a do 5º. andar?
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António: Oh padre! A D. SOBERBA? Essa não dá hipótese! Virou lésbica agora que se apartou do Sr. Soberbo, ao cabo de de 30 anos de vida em comum. Agora vive com dois Pastores Alemães e acha-se independente. Diz que não precisa de homem: que é auto-suficiente. Uma pena, um desperdício, senhor prior. Uma pena!
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Confessor: Adiante, adiante, e a do 6º. andar?
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António: A D. GULA? Credo! Essa pesa p'ra cima de 100 quilos e, pelo cheiro, não toma banho há um século!
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Confessor: Então, meu depravado, diz lá qual é a tua relação com a última, a do 7º. andar?
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António: A D. LUXÚRIA, padre? Aquela que tem um quarto todo pintadinho da côr da carne, espelhos no tecto e nas paredes, uma cama redonda e muitas correntes e algemas? Ai, senhor prior, valha-me Nosso Senhor! Mas sabe, padre, essa é muito, muito religiosa. Quando estamos nos "finalmente" grita, grita!
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Confessor: E que grita ela, meu filho?
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António: Ai, padre, o que ela grita: - Oh Jesus! Oh my God! Oh Jesus! Oh my God!
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CAI O PANO
Para responder a este Desafio tive de deixar cair a minha última publicação datada de 24/01.
Agradeço a vossa visita, se quiserem fazer o favor de apanharem o elevador até ao piso inferior.
Agradeço a vossa visita, se quiserem fazer o favor de apanharem o elevador até ao piso inferior.
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